Анастасия Ивановна Старкова
Семинар-практикум для родителей «Общение с ребенком в семье как диалог»
НРМ ДОБУ»ЦРР д/с «Теремок»
Семинар-практикум для родителей
«. Для чего?
В чем его воспитательная ценность и секреты».
Подготовила воспитатель : Старкова А. И.
Практикум для родителей .
Тема : «Общение с ребенком в семье как диалог . Для чего? В чем его воспитательная ценность и секреты»
Добрый вечер уважаемые родители , добрый вечер уважаемые коллеги. Я рада видеть всех вас. Мы с вами сегодня поговорим о том, как нужно общаться с ребенком в семье . Общение : в чем его воспитательная ценность и секреты?
Почему мы затронули эту тему? Прекрасно намерение каждого родителя всегда стремиться к ровным, бесконфликтным отношениям со своим ребенком . Но к сожалению, никто не застрахован от того, что желания взрослого и ребенка однажды разойдутся . Жизнь достаточно сложна, чтобы интересы родителей и ребенка всегда совпадали . Поэтому мы сегодня с вами поделимся друг с другом опытом и мыслями о том, как каждому удается воспитывать своего ребенка , общаться с ним.
Общение - это прежде всего источник ярких переменчивых и личных воздействий и впечатлений. Ребенок наблюдает за деятельностью взрослого и черпает в ней образцы для подражания. От способов общения зависит как ребенок относится к сверстнику и ко всему окружающему.
В общении , сначала через прямое подражание, а затем через словесные инструкции, ребенок приобретает основной жизненный опыт. Люди с которыми он общается, являются для ребенка носителем этого опыта.
В нашей группе я проводила выборочно анкетирование родительского отношения в общении с ребенком . Результаты анкетирования меня конечно порадовали. В большинстве анкеты показали результат отношения «кооперация» - это самый желательный образ родительского отношения . Это такое отношение, где родитель заинтересован в делах и планах ребенка , старается во всем помочь ребенку . Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка , старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку , старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.
Но есть несколько анкет отношения «симбиоз» - это отношение, которое отражает межличностную дистанцию. Родитель ощущает себя с ребенком единым целым , стремиться удовлетворить все потребности ребенка , оградить его от трудностей, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Так по своей воле родитель не представляет ребенку самостоятельности
Сегодня мы с вами будем играть и учится общаться. Чтобы наше общение прошло в спокойной , доброжелательной обстановке, поиграем в игру «Ласковое слово» и скажем друг другу ласковые слова. Приятно доброжелательное отношение, приятно слышать ласковые слова. Но в общении могут возникнуть споры, разногласия и конфликты. Чтобы избежать конфликтных ситуаций при общении со своим ребенком , рассмотрим это на примере игровых ситуаций. Я предлагаю вам проанализировать несколько ситуаций. У вас на столах лежат таблички родительских позиций . Я читаю ситуацию, а вы внимательно послушайте, подумайте и поднимите табличку, которая, по вашему мнению, наиболее подходит : «опекающего» , «обвиняющего» , «отстраняющего» .
Не спорь со мной, я знаю, что тебе надлежит сейчас делать. Сиди и занимайся тем, чем я сказала. Не вздумай отказываться, я буду наблюдать за тобой из кухни, (отстраняющего)
Ну, сделай милость, садись за стол, я давно уже налила тебе суп. Я знаю, что ты это не любишь, но что же делать. У меня нет другого супа. Ну, давай я выловлю из него то, что ты не любишь, (опекающего)
Вечно ты не вовремя со своими просьбами, почитать, порисовать. Кстати, вчера ты расстроил меня своим поведением. Вспомнил? Так что найди себе дело сам и не вертись у меня под ногами (обвиняющего)
Вот мы с вами рассмотрели несколько конфликтных ситуаций. Обратите внимание на особенности поведения взрослого.
Обвиняющий взрослый ущемляет самолюбие ребенка , унижает его. Это может вызвать недоверие к родителю , у ребенка накапливается обида , злоба на взрослого. А «опекающий» родитель сам не доверяет ребенку , его самостоятельности, лишает его чувства независимости, права на инициативу, не дает возможности сделать свой выбор в том, чем заниматься, как заниматься. Ребенок начинает привыкать , что им управляют, не учится «жить по программе» .
Очень важно уметь слушать собственное обращение к ребенку его ушами , смотреть на ситуацию его глазами, чувствовать его чувствами и переживаниями. Диалог является средством установления межличностных отношений и средством гармонизации этих отношений.
Поиграем в гармоничных родителей . Прослушайте, пожалуйста, два стихотворения, попробуйте определить, что является причиной поведения детей о которых идет речь в стихах : это - умышленный поступок, шалость, неумение ребенка предвидеть последствия действий, познавательная активность ребенка или что-то другое .
Чтение стихов.
«Ваза» Вот беда, разбил я вазу,
Но разбил ее не сразу.
А сначала влез на стул
И буфет перевернул.
«Балкон»
Я бросил с балкона сначала стекляшку, Потом промокашку, потом деревяшку,
Потом разразился ужасный скандал;
Наш дворник за что-то соседку ругал.
ВЫВОД : Не умея предвидеть результаты своих действий, дошкольники часто не относят их последствия к себе. Это ненамеренное искажение действительности.
Некоторые родители используют детскую художественную литературу, а так же рифмованные суждения правила поведения.
Вот я вам предлагаю несколько таких правил поведения для ребенка :
Если дерешься, дома остаешься;
Эти слова помнить любо : не добьешься ничего разговором грубым;
Правило это запомни ты : солгал, прощайте все мечты;
Не хочешь подчиниться, придется дома оставаться. Гармоничные родители постоянно размышляют над тем, что и как они говорят своему ребенку . Давайте поиграем в гармоничных родителей .
Предлагаю задание : если бы Ваш ребенок задал вамподобный вопрос, как бы вы ответили?
«Почему ты можешь говорить плохие слова, а меня ругаешь за это?»
«Если ты меня любишь, почему не разрешаешь делать все, что я хочу?»
Ответы родителей . Можно ответить так :
- «Обычно, плохие слова - это грубый способ сказать то, что можно сказать приличными словами. Я не хочу, чтобы ты их употреблял. Значит, я отношу то же самое к себе, и сама (сам) постараюсь их не говорить».
- «Да, иногда я употребляю плохие слова. Но я знаю, что это нехорошо. Детям трудно понять, когда допустимо употреблять их, а когда - нет. Поэтому лучше вообще не пользоваться такими словами».
Быть любящей матерью (отцом) - это не означает позволять все. Это означает быть всегда вместе со своим ребенком душой .
Уважаемые взрослые, выразительные движения и жесты - помощники общения . Чтобы общение с детьми проходило не над ними, а вместе с ними, для того чтобы учить детей общаться с помощью мимики и жестов, поиграем в игру «Изобрази сказку» .
Играют две команды. Одна команда задумывает какую-либо известную сказку и пытается изобразить ее без слов. А другая команда должна догадаться, какая это сказка и кто кого изображает. С помощью мимики и жестов изображать не только героев, но и вещи, которые им принадлежат.
ВЫВОД : мимика и жесты порой бывают важнее любого красноречия.
В каждой семье бывают трудности в общении , но достойно разрешить многие конфликты нам не всегда удается, недостает житейской мудрости. Именно этому учат нас русские пословицы и поговорки. Давайте их вместе вспомним. Задание заключается в том, чтобы из набора слов, которые вы получите в конвертах, составить пословицы. Конечно, для этого надо немного потрудиться, так как пословицы эти незаслуженно забыты и редко «молвятся» .
1. «Детей наказывай стыдом, а не кнутом» .
2. «Дом вести - не рукавом трясти» .
3. «Когда семья вместе , и сердце на месте» .
4. «Дети не в тягость, а в радость» .
5. «Семейные нелады доведут до беды» .
6. «В родной семье и каша гуще » . «Каков батюшка, таковы у него и детки» .
Используемые в практике семейного воспитания способы общения - диалога , не относятся к способам быстрого достижения практического результата. Скорее наоборот : запреты, угрозы, шлепки, принуждения позволяют быстрее получить результат! Только какой? Право выбора остается за каждым из нас!
На этом наше мероприятие подошло к концу. И чтобы закончить наше общение на доброй ноте , предлагаю поиграть в игру : «СКАЖИ КОМПЛИМЕНТ СВОЕМУ РЕБЕНКУ » . Подчеркните индивидуальность своего ребёнка.
Желаю,чтобы общение с вашим ребенком происходило всегда ровно и бесконфликтно. Говорите больше добрых, ласковых слов, говорите больше комплиментов. И принимайте детей такими, какие они есть.
Способен ли ребенок сам отказаться от желанной игрушки? А взять на себя часть домашних дел в обмен на развлечения? Это вполне реально, считает психолог Анна Быкова, автор книги «Как стать ленивой мамой». Освоив коучинг-подход, она стала все больше использовать в общении с детьми вопросы. Вот что из этого вышло.
По первому образованию я педагог. По второму — психолог-консультант с дополнительной подготовкой в области коучинга. Для себя я так обозначила разницу подходов: коуч (наставник, тренер) отличается от педагога тем, что не дает четких инструкций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит: «Надо делать так, а вот так делать не надо». Коуч создает условия для того, чтобы человек сам понял, что ему надо делать.
Коучинг-подход: 4 этапа
- Постановка цели: «Чего ты хочешь?»
- Анализ текущего момента: «Что ты имеешь на настоящий момент? Что сейчас происходит?»
- Выстраивание дальнейшего движения: «Что можно сделать?»
- Непосредственная реализация: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»
Когда мой внутренний психолог познакомился с коучингом, мой внутренний педагог сказал: «Круто! Это же можно применять и при воспитании детей!».
Со стороны родителя коучинг-подход подразумевает следование за интересами ребенка. Родитель все меньше указывает, что делать и все больше предоставляет ребенку возможностей для поиска и исследования. Ребенок исследует свои желания, свои выборы, берет на себя смелость принятия решений и ответственность за последствия. В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка.
Ключевой элемент в коучинг-подходе — ориентирование ребенка с помощью «волшебных вопросов».
«Волшебные вопросы», направляющие ребенка
- Что ты хочешь?
- А зачем тебе это?
- Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что ты будешь с этим делать? Сколько ты будешь этому радоваться? Ты точно этого хочешь?
- Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?
- Что может повлиять на изменение ситуации?
- Что ты будешь делать?
- Что еще?
- Какие могут быть последствия для тебя и других?
- Что для тебя в этом самое трудное?
- Кто и чем тебе может помочь?
- Кто или что тебе может помешать? Можешь ли ты это как-то предупредить?
- Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?
- Представь диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?
- Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?
- Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы ты потом сделал?
- В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?
- Что ты для этого должен уметь? Где ты сможешь получить этот навык?
- Какие знания тебе нужны? Где и как можешь получить эти знания?
- Когда ты начнешь это делать?
- Ты точно достигнешь при этом своей цели?
- Какие возможны трудности и препятствия?
- Что будешь делать в этом случае?
Вместо «Купи!» — разговор с ребенком
Вот пример использования этих и подобных вопросов в разговоре между мамой и сыном.
— Я хочу игровую приставку.
— Буду играть. Это весело. У всех моих друзей уже есть такая приставка.
— А почему у тебя все еще ее нет?
— Потому что ты не покупаешь!
— А почему я не покупаю?
— Потому что у тебя денег нет.
— Совсем-совсем нет?
— Есть, но на приставку ты их не потратишь.
— А почему?
— Потому что ты их тратишь на другие вещи.
— На какие?
— Наверное, на более нужные.
— Что может изменить ситуацию?
— Может, мы будем меньше тратить?
— От чего ты готов отказаться ради приставки?
— От кино и конфет.
— Около тысячи.
— А сколько месяцев такими темпами ты будешь копить на игровую приставку?
— Полтора года.
— Ты можешь подождать полтора года? Ты готов прожить полтора года без кино и конфет?
— Есть еще идеи?
— Тебе надо больше зарабатывать.
— Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
— Больше работать.
— А где мне взять на это время?
— Что-то другое не делать.
— Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
— Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
— Что еще?
— Еще пылесосишь.
— Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
— Я могу пылесосить, мыть посуду.
— Супер! Я как раз собиралась покупать посудомоечную машину. Она стоит столько же, сколько игровая приставка. Но если посуду будешь мыть ты, то машина мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим игровую приставку?
— Конечно!
— Ты готов мыть полгода посуду, пока я снова не накоплю на машину?
— А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю игровую приставку, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
— Ну, будет честно, если ты заберешь у меня приставку.
— А если ты наиграешься за два дня, приставка тебе надоест, и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на машину, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
— Ты будешь с ним еще о чем-то договариваться, что-то для него делать?
— У тебя будут еще какие-то желания после того, как ты получишь приставку?
— Конечно.
— То есть ты понимаешь, что если ты нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду выполнять? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнить условие договора?
— Конечно.
— Что может помешать тебе выполнить условие?
— Я могу устать.
— И как ты предполагаешь решать эту проблему?
— Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье.
— Хорошо. Может, предварительно потренироваться, примерить на себя, как это будет для тебя — мыть посуду каждый день? Вдруг через неделю ежедневного мытья посуды ты решишь, что приставка тебе такой ценой не нужна?
На самом деле так и получилось. Через неделю сын сам согласился, что посудомоечная машина нужнее приставки, что лучше он еще какое-то время поживет без дорогой игрушки, но мыть посуду каждый день он не хочет.
Можно было бы быть краткой: «Нет! Сначала я куплю нужную мне машину». Но это не избавило бы меня от его недовольства и периодического нытья: «Ну, купи...»
Что делать, чтобы такой диалог стал реальностью
«Ребенок не сможет выдержать такой диалог».
«Нормальный ребенок отмахнется и уйдет уже после второго вопроса!»
«Ой, ну ответы же могут быть совсем другими. Не факт, что получится прийти именно к такому решению».
«Зачем устраивать ребенку такой вынос мозга! Почему бы просто не купить то, что он хочет?»
Зачем? Ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
Конечно, ответы могут быть другими. И итоговая договоренность другой, главное, чтобы она устраивала обе стороны. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Но такой диалог должен состояться обязательно.
Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы — очень важный навык для взрослой жизни. А чтобы в одиннадцать лет ребенок был способен на такие «неправдоподобные» диалоги, с ним нужно разговаривать. Но начинать задавать ему вопросы не в одиннадцать лет, а существенно раньше.
Примеры диалогов с четырехлеткой.
— Мам, где мои сапоги?
— А где они могут быть?
— Не знаю.
— А где они обычно стоят?
— На пороге. Но я их не вижу.
— А если внимательней посмотреть?
— Ой, они тут стоят.
Ситуация при выходе из магазина.
— Мама, открой мне сок.
— Не могу, у меня руки пакетом заняты. Как мне освободить руки?
— А ты поставь пакет.
— Не могу, тут грязно. Есть еще идеи?
— А давай, я подержу пакет, а ты откроешь мне сок.
Ситуация на кухне.
— Мама! А давай сегодня манник сделаем не обычным, а шоколадным!
— Давай, только как мы его сделаем шоколадным?
— А мы вместо обычного масла положим шоколадное!
Вышли из садика.
— Я хочу Матвея к нам в гости!
— Как Матвей об этом узнает?
— Надо ему сказать!
— Он может сам взять и прийти к нам?
— Нет, его папа или мама приведут.
— Как они нас найдут?
— Надо его родителям сказать наш адрес!
— А как ты предлагаешь сказать адрес?
— Ты им по телефону скажешь.
— У меня нет номера телефона родителей Матвея. Есть идеи, как узнать номер?
— А давай ты придешь завтра пораньше за мной, и мы подождем, когда придут родители за Матвеем. Вы встретитесь и договоритесь.
Если не всегда давать ребенку конкретные указания и готовые решения, а задавать вопросы, то это здорово развивает мозг в направлении поиска решений.
Комментировать статью ""Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком"
Дети, получив письма с компроматом на отца, который находится под следствием, скрывают это от матери, юриста. " Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Роман Авдеев: банкир и отец 23 детей.
Из истории дети под опекой 3 года все, эти три года опекун разрешала общаться с Многие родственники думают что в ДД детям лучше чем в приемной семье. 28.08. 2018 14:10:11 Прабабушка тоже родственник и ребенок имеет право на общение с ней, но только если это в...
Раздел: Психология (Как мужчине общаться с женщиной). 10 правил общения с женщинами в 2018 году. Я боюсь, что мне придется хоронить своих детей, а не им меня. Большая часть мужчин и женщин допускают непристойные выражения в интимном общении, однако важно...
Раздел: Дети и родители (Круг общения подростков). Общение с подростком. Прочитала мнения, что мам вообще не интересуют знакомые своих детей дружат и дружат. ... лет, когда ему необходим круг сверстников, хотят перекрыть ему общение, чтобы он учился Важно...
Раздел: Воспитание (Методы общения с ребенком в 2018 году). 10 правил общения с женщинами в 2018 году. Я боюсь, что мне придется хоронить своих детей, а не им меня. Большая часть мужчин и женщин допускают непристойные выражения в интимном общении...
Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них Зато мой ребенок научился теперь отвечать: "Все переговоры только через мою маму, мама запретила мне самой об этом говорить".
Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье На следующий день мама драчуньи звонит моей сестре с претензиями, что она якобы ущемила права ее девочки, пообщавшись с ребенком в ее отсутствии.
Новый способ общения с ребенком. 1. Помощь ребенку в развитии самостоятельности и сепарации (отделения) от мамы. Представляем вашему вниманию подкаст «Песочница - школа общения для ребенка ». общение отца с ребенком до 3х лет. И вот когда суд определит им...
Имеет ли он право общаться с ребенком без матери? Я где-то читала, что до трех лет отцы Если запретить общение мужу и свекрови с детьми, то они могут подать в суд и тогда мать А если отец неадекватный, настраивает ребёнка против мамы, запускает своими методами...
Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Способен ли ребенок сам отказаться от желанной игрушки? Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы - очень важный навык для взрослой жизни. А чтобы в одиннадцать лет ребенок был...
Не хочу общаться с ребенком. В данном случае ребенку нужна мама, которая интересуется его жизнью, разделяет ее и пр. А маме нужен ребенок А насиловать себя не стоит, ребенок моментом " Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком.
" Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Новый способ общения с ребенком. Воспитание ребенка в стиле коучинг И хотити,я Вам вышлю книгу с упражнениями 55 способов общения с неговорящим ребенком?.Пишите на подник.
Как общаться с неговорящим ребенком? Читала про применение знаков в общении с малышом. Чуть не забыла про бормотание 55 способов общения с неговорящим ребенком. Посмотреть темы в других конференциях: Ребенок от рождения до года Ребенок от 1 до 3...
Ваш ребенок разговаривает с зеркалом?. -- посиделки. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Вот пример использования этих и подобных вопросов в разговоре между мамой и сыном.
Пункт первый - почитайте Леви " Новый нестандартный ребенок " и Гиппентрейтер " Общаться с ребенком. Как?" - это поможет решить вопрос с переездом ребенка и объяснением ему ситуации. Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком.
Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. из этого тоже много обид потом проистекает ("не ценишь нашей помощи!")... может родители Договориться или отказать можно всегда.Главное (как для меня) мотивировать отказ.Тогда Ну а чего ты взбеленилась...
Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. на какие временнЫе нормы свиданий с ребенком может претендовать муж? Например, может ли препятствовать нашему отъезду на летний отдых под предлогом того, что не сможет...
" Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Моя старшая дочь Любаша была в центре внимания 12 лет своей жизни - и только на тринадцатом году у нее появилась сестра Саша. Как правильно покупать ребенку желаемую вещь.
А что ты мне купила?. Детско-родительские отношения. Детская психология. Как отказать ребенку. После трехминутного молчания, на выдохе, с мольбой произносится фраза: " Мама, а ты мне " Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком.
Общение с ребенком. Отцы и дети. Семейные отношения. Общение с ребенком. Получилось так, что муж не живет дома уже несколько месяцев. Живет у родителей, по совместной договоренности.
Диалог с детьми - особое искусство со своими правилами и смыслами. Дети не так уж наивны и простодушны в общении. Смысл сказанного ими часто закодирован и требует расшифровки.
Десятилетний Энди спросил отца: «Сколько беспризорных детей в Гарлеме?» Отца - он юрист - порадовало то, что Энди проявляет интерес к социальным проблемам. Он сделал настоящий доклад на эту тему, после чего привел интересующую сына цифру. Но Энди не удовлетворился ответом и продолжал задавать вопросы на ту же тему: «Сколько беспризорных детей в Нью-Йорке? В Америке? В Европе? В мире?»
Наконец отец Энди догадался, что сына волнует не социальный вопрос, а личная проблема. Вопрос Энди продиктован не столько состраданием к брошенным детям, сколько страхом быть брошенным самому. Ему требовались не цифры, не количество покинутых родителями детей, а заверение папы в том, что он его не покинет.
Поэтому отец, осознав, в чем заключается беспокойство Энди, ответил ему так: «Ты боишься, что мы можем однажды покинуть тебя на произвол судьбы, как поступают иногда некоторые родители. Можешь быть уверенным в том, что мы, твои родители, никогда от тебя не уйдем. И если эта тема снова начнет тебя беспокоить - скажи мне. Я помогу тебе перестать тревожиться».
Во время своего первого посещения детского сада, пока мама еще была с нею, пятилетняя Нэнси, увидев рисунки, развешанные на стенах, громко спросила: «Кто нарисовал эти уродливые картинки?» Мама Нэнси ужасно смутилась. Глядя на дочь с укоризной, она поспешила ей выговорить: «Нехорошо называть такие красивые рисунки уродливыми!»
Однако воспитательница прекрасно поняла суть вопроса Нэнси. Она улыбнулась и сказала: «Пока ты у нас, тебе вовсе не обязательно рисовать красивые картинки. Ты можешь рисовать и уродливые, если тебе захочется». Радостная улыбка осветила лицо Нэнси. Ведь она получила ответ на свой скрытый вопрос: «Что здесь ждет девочку, которая не очень хорошо рисует?»
Позже Нэнси подняла с пола зажигалку и спросила грозным голосом: «Кто сломал это?» Ее мать ответила: «Какая тебе разница, кто сломал? Ты все равно никого здесь не знаешь». Не имена были нужны Нэнси. Она пыталась выяснить, что ждет того, кто сломал игрушку. Воспитательница поняла, о чем спрашивает Нэнси, и ответила на ее подспудный вопрос: «Игрушки существуют для того, чтобы ими играть. Иногда они ломаются. И тут ничего не поделаешь».
Нэнси этот ответ, похоже, удовлетворил. Ее талант интервьюера помог ей добыть необходимую информацию. К тому же стало ясно, что эта взрослая тетя - вполне милая. И она не склонна сердиться, даже если рисунок не получается красивым, а игрушка ломается. Нэнси почувствовала: «Мне нечего бояться, я тут в безопасности». Она помахала маме рукой на прощание и подошла к воспитательнице, готовая провести свой первый день в детском саду.
Двенадцатилетняя Кэрол собиралась заплакать. Ее любимая кузина, с которой она провела лето, собиралась домой. К сожалению, реакцию матери Кэрол на печаль дочери нельзя назвать сочувственной и уместной.
КЭРОЛ (со слезами на глазах): Сюзи уезжает домой. Я снова буду одна.
МАТЬ: Ты найдешь себе другую подружку.
КЭРОЛ: Мне будет так одиноко.
МАТЬ: Ничего. Ты потерпишь, и все пройдет.
КЭРОЛ: Ах, мама! (Всхлипывает.)
МАТЬ: Послушай, тебе уже двенадцать лет, а ты все еще плакса, как маленькая.
Кэрол бросила на мать уничтожающий взгляд и выбежала из комнаты, хлопнув дверью. У этой сценки вполне мог бы быть более счастливый конец. Чувства ребенка следует принимать всерьез, даже если ситуация сама по себе не кажется такой уж серьезной. Пусть для матери Кэрол расставание с кузиной ее дочки в конце лета - вовсе не трагедия и не стоит слез. Но это вовсе не значит, что она не должна сочувствовать дочери. Матери Кэрол следовало бы сказать себе: «Дочка переживает. Я могу ей помочь, показав свое понимание того, что причиняет ей боль. Каким образом? Отражая чувства дочки, переживая их подобно ей». И тогда мать произнесла бы что-нибудь вроде:
«Без Сюзи будет как-то одиноко».
«Нам уже ее не хватает».
«Вам будет трудно друг без друга, ведь вы так привыкли быть вместе».
«Должно быть, без Сюзи наш дом покажется тебе опустелым».
Подобная ответная реакция родителя способствует сближению ребенка с ним.
Когда дети чувствуют, что их понимают, горе и одиночество воспринимаются ими менее остро. Если дети чувствуют, что родители с ними заодно, любовь к родителям усиливается. Родительское сопереживание расстроенному и душевно уязвленному ребенку служит эмоциональной скорой помощью.
Когда мы распознаем состояние ребенка и «озвучиваем» проблему, которая его волнует, ребенок зачастую находит в себе силы, чтобы справиться с реальностью.
Семилетняя Элис строила планы, намереваясь провести день со своей подругой Леей. Вдруг она вспомнила, что сегодня после обеда состоится собрание ее скаутской секции. Элис расплакалась.
МАТЬ: Бедняжка, как ты расстроена! Ведь ты так хотела поиграть с Леей после обеда.
ЭЛИС: Да! Ну почему собрание нужно проводить именно сегодня?
Слезы исчезли. Элис позвонила своей подружке Лее и перенесла встречу. Затем стала переодеваться в скаутскую форму, чтобы отправиться на собрание.
Мать Элис, понимая разочарование дочери и сочувствуя ей, помогла дочери принять неизбежные в человеческой жизни конфликты и разочарования. Она выявила переживания Элис и созвучно отразила ее желания. Родительница не стала препарировать ситуацию в поучительной манере, мол: «К чему так расстраиваться? Ты поиграешь с Леей в другой день. Что за трагедия?»
К тому же мать сознательно избегала традиционного в таких случаях родительского резонерства («Но ведь ты не можешь быть в двух местах одновременно»). Не выговаривала и не винила («Как только могла строить планы на среду и договариваться с друзьями, ведь прекрасно знаешь, что по средам у тебя собрание скаутов).
Нижеследующий короткий диалог - наглядный пример того, как отец может снизить накал раздражения сына, признав правомерность чувств сына и его жалоб.
Когда отец Дэвида после ночной смены возвратился домой из магазина (ему приходится заниматься домашним хозяйством, потому что жена днем работает), он обнаружил своего восьмилетнего отпрыска в дурном расположении духа.
ОТЕЦ: Я вижу, что мальчик не в духе. Вернее, очень рассержен.
ДЭВИД: Да, я рассержен, очень рассержен.
ДЭВИД (очень тихо): Я скучал по тебе. Тебя никогда нет дома, когда я возвращаюсь из школы.
ОТЕЦ: Хорошо, что ты сказал мне об этом. Теперь и я знаю причину твоего расстройства и твое желание. Я буду знать, что ты хочешь, чтобы я был дома, когда ты возвращаешься из школы.
Дэвид обнял отца и отправился играть.
Отец Дэвида знал, как изменить настроение сына. Он не стал защищаться, объясняя, почему его не было дома. («Я же должен ходить в магазин. Что ты будешь есть, если я не куплю продукты?») И он не сказал: «С какой стати ты злишься на меня?» Вместо этого он признал правомерность чувств сына и его жалоб.
Многие родители не понимают всей тщетности попыток убеждать детей в том, что их жалобы неправомерны, а их восприятие действительности ошибочно. Это всего лишь способ распалить спор и злость.
Однажды двенадцатилетняя Элен вернулась домой после школы в сильном расстройстве.
ЭЛЕН: Я знаю, что вы расстроитесь. Но я получила по тесту «хорошо». Я знаю, как для вас важно, чтобы я получала только «отлично».
МАТЬ: Нет. Меня это вовсе не волнует. Почему ты говоришь
так? Я абсолютно не расстроена твоей оценкой. «Хорошо»
меня тоже вполне устраивает.
ЭЛЕН: Так почему ты всегда на меня кричишь?
МАТЬ: Когда я на тебя кричала? Ты расстроена, поэтому обвиняешь меня.
Элен расплакалась и выбежала из комнаты.
Даже если мать Элен поняла, что дочь обвиняет ее, чтобы сорвать собственное недовольство полученной оценкой, обнаруживать свое понимание и указывать девочке на это - не лучший способ помочь ей справиться с расстройством. Мать Элен поддержала бы свою дочь, если бы признала правомерность состояния дочери и сказала ей: «Тебе бы хотелось, чтобы получаемые тобой оценки меньше меня беспокоили. Тебе хочется самой решать, какая оценка тебя устраивает. Я тебя понимаю».
Не только дети, но и незнакомые нам люди, с которыми мы сталкиваемся, благодарны нам за доброжелательное выражение понимания их трудностей.
Миссис Графтон неохотно посещает свой банк. «Там всегда полно народа, а менеджер ведет себя так, словно делает мне одолжение тем, что находится на своем рабочем месте. Каждый раз, когда я вынуждена обращаться к нему, я внутренне напрягаюсь». Случилось так, что в одну из пятниц ей понадобилась его подпись на чеке. Слыша, как он разговаривает с другими посетителями, стоящими перед ней в очереди, миссис Графтон все больше расстраивалась и нервничала. Но потом она решила попытаться поставить себя на его место и выразить ему понимание, отражая и признавая правомерность его ощущений.
«Очередная трудная пятница! Все чего-то требуют от вас. Всем нужно ваше внимание. А ведь сейчас еще даже не полдень. Мне трудно себе представить, как же вам удается дотягивать до конца рабочего дня».
Мужчина буквально расцвел. Она убедилась в том, что и он умеет улыбаться.
«О, да, здесь всегда столпотворение. Каждому хочется, чтобы о нем позаботились в первую очередь. А что я могу сделать для вас?»
И он не только подписал чек, но и сопроводил ее к кассе, чтобы чек обработали как можно быстрее.
Бесплодные словесные перепалки: проповеди и критика дистанцируют и возмущают
Родителей порой приводит в отчаяние диалог с ребенком, потому что окончательно заводит их в тупик. (Примером может служить знаменитый диалог: «Куда идешь?» - «Отсюда». - «Чем ты занимаешься?» - «Ничем».) Родители, пытающиеся увещевать, быстро убеждаются в бесполезности этого занятия. Говоря словами одной матери: «Я могу аргументировать, убеждать и увещевать до посинения. Но мой ребенок меня не слушает. Он реагирует только на мой крик».
Дети зачастую избегают диалогов с родителями. Их возмущают обращенные к ним проповеди, попытки втянуть их в поучительную беседу, критика в их адрес. Они считают таких родителей слишком многословными. Вот восьмилетний Дэвид говорит своей маме: «Почему, когда я задаю тебе короткий вопрос, ты даешь мне такой длинный ответ?» А своим друзьям он признавался: «Я ничего не рассказываю своей маме. Начни я с ней разговор, и у меня не останется времени поиграть».
Заинтересованный наблюдатель, подслушивающий разговор между матерью/отцом и ребенком, с удивлением обратит внимание на то, как мало каждый их них слушает другого. Диалог напоминает скорее два монолога. Один монолог содержит критику и наставления, другой - отрицания и мольбы. Трагедия такой коммуникации заключается не в отсутствии любви, а в недостатке уважения; не в отсутствии ума, а в недостатке умения взаимодействовать друг с другом.
Наш привычный способ взаимодействия не позволяет содержательно общаться с детьми. Дабы дети услышали родителей и родительское беспокойство улеглось, необходимо освоить щадящий способ общения со своими чадами.
Коммуникация с целью контакта: реагировать на чувства ребенка, а не на его поведение
Чтобы по-настоящему общаться с ребенком, нужно его уважать и обладать определенными навыками. Для этого необходимо, чтобы: а) содержание беседы не ущемляло чувство собственного достоинства как ребенка, так и родителей; б) выражение понимания предшествовало советам или наставлениям.
Девятилетний Эрик пришел домой очень расстроенный. Они собирались отправиться всем классом на пикник, который не состоялся из-за дождя. Отец решил применить новый подход. Он воздержался от дежурных замечаний типа: «Какой смысл плакать из-за того, что погода плохая. Дней для удовольствий будет еще предостаточно. Послушай, ведь это не я устроил дождь, так почему ты дуешься на меня?»
Вместо этого отец сказал себе следующее: «Мой сын очень расстроен из-за того, что пикник не состоялся. И делится этим своим переживанием со мной, демонстрируя мне свое недовольство. Он во власти своих эмоций. Я могу ему помочь, показав, что понимаю и уважаю его чувства». Отец сказал Эрику:
ОТЕЦ: Ты выглядишь очень расстроенным.
ЭРИК: Да, я расстроен.
ОТЕЦ: Ты очень хотел пойти на пикник?
ЭРИК: Конечно.
ОТЕЦ: Ты все приготовил. И вот этот дождь. Он все испортил.
ЭРИК: Да, так и есть.
Разговор прервался. Пауза. Потом Эрик сказал: «Да ладно. Что тут сделаешь. Будут и другие дни». Похоже, его недовольство и раздражение испарились, и он охотно шел на контакт на протяжении всего дня. А ведь, как правило, стоило Эрику вернуться не в духе, и все в доме разлаживалось. Раньше или позже, но ему удавалось спровоцировать всех членов семьи. И мир в семье не воцарялся до поздней ночи, пока Эрик наконец не засыпал. Так в чем же особенность подхода отца и что в его поведении является залогом успеха?
Дети, захваченные сильными эмоциями, никого не слышат. Они не способны воспринимать ни советы, ни утешения, ни конструктивную критику. Детям хочется, чтобы мы понимали, что с ними происходит, что они чувствуют в данный конкретный момент. Более того, они хотят, чтобы их понимали без всяких откровений с их стороны. Это игра, в которой дети лишь слегка приоткрывают мир своих чувств. И мы должны оказаться в состоянии домыслить остальное.
Когда ребенок сообщает нам: «Учитель на меня накричал», - не следует допытываться, добиваться подробностей. И ни в коем случае не стоит произносить: «Что же ты натворил(-а), чтобы подобного удостоиться? Не может быть, чтобы учитель накричал на тебя без всякой причины. Так что же ты сделал?» Не стоит и фальшиво восклицать: «Ах, как мне тебя жалко!»
Надо суметь поставить себя на место ребенка - разделить с ним его боль, замешательство, гнев - и выразить ему это.
Восьмилетняя Анита вернулась домой к обеду страшно злая: «Я больше не пойду в школу!»
МАТЬ: Ты выглядишь очень расстроенной. Может быть, ты расскажешь мне, в чем дело?
АНИТА: Учительница разорвала мою работу. Я старалась изо всех сил, а она лишь взглянула, и потом взяла и все разорвала.
МАТЬ: Не спросив у тебя разрешения? Ничего удивительного, что ты так разгневана!
Мать Аниты воздержалась от любых дальнейших расспросов и комментариев. Она поняла, что нужна дочери в качестве понимающего и сочувствующего собеседника и что только таким образом ей удастся помочь девочке унять гнев.
Другой пример: девятилетний Джеффри пришел из школы домой с несчастным видом и принялся ныть: «Учительница нас просто замучила».
МАТЬ: Ты выглядишь усталым.
ДЖЕФФРИ: Двое мальчишек устроили тарарам в библиотеке. Она не знала, кто именно, поэтому наказала всех. И мы простояли в коридоре почти весь день. МАТЬ: Целый класс простоял в коридоре весь день, набрав в рот воды? И это вместо занятий! Ничего удивительного, что ты измотан.
ДЖЕФФРИ: Но я ей сказал: «Мисс Джоунс, я верю, что вы в состоянии выяснить, кто же шумел, поэтому вам ни к чему наказывать весь класс».
МАТЬ: Боже правый! Девятилетний малыш пытается помочь своей учительнице уяснить, что нельзя наказывать целый класс за плохое поведение двоих!
ДЖЕФФРИ: А я и не пытался помочь. Но, по крайней мере, она улыбнулась в первый раз за весь день. МАТЬ: Хоть ты ее не переубедил, но благодаря тебе у нее наверняка изменилось настроение.
Выслушивая сына и уважая его чувства, признавая его мировосприятие, его ощущения и высоко оценивая его стремление урегулировать проблему, мать Джеффри помогла ему изменить настроение и погасить вспышку гнева.
Каким образом мы выясняем, что чувствуют наши дети? Мы смотрим на них и выслушиваем их. К тому же мы призываем на помощь наш собственный эмоциональный опыт. Благодаря опыту мы понимаем, что должен чувствовать ребенок, когда его стыдят публично в присутствии сверстников. Тогда мы строим фразы так, чтобы ребенок уловил - мы хорошо понимаем, что ему пришлось испытать. В данной ситуации вполне может пригодиться одна из следующих формулировок:
«Должно быть, тебе было ужасно стыдно».
«Я понимаю, почему тебя это просто взбесило».
«Наверно, в этот момент ты ненавидел учительницу». «Конечно, все это очень ранило твои чувства». «Воистину, это был для тебя неудачный день!».
К несчастью, родители, пытающиеся пресечь плохое поведение своих детей, не понимают, что, оскорбляя чувства ребенка, они, наоборот, способствуют тому поведению, которое считают нежелательным. Любые попытки исправить поведение следует предварять проявлениями уважения к детским чувствам.
Вот рассказ матери двенадцатилетнего Бена.
«Вчера, когда я пришла с работы домой, мой сын Бен даже не дал мне спокойно снять пальто. Он выскочил из своей комнаты и принялся жаловаться на учительницу: «Она задает на дом слишком много. Мне и за год не справиться с таким домашним заданием. Как я могу написать стихотворение к завтрашнему утру? И я еще должен написать рассказ, который не сдал на прошлой неделе. А сегодня она на меня наорала. Должно быть, она меня просто ненавидит!» Я не совладала с собой и на него накричала: «У меня есть начальник, такой же противный, как твоя учительница, но ведь моих жалоб ты не слышишь. Нет ничего удивительного в том, что учительница орет на тебя. Ты никогда не делаешь домашних заданий. Ты просто-напросто заправский лентяй. Перестань жаловаться и принимайся за работу, иначе у тебя снова будут неприятности». «Что произошло после того, как Вы излили свой гнев?» - спросил я.
«Мой сын ринулся в свою комнату, закрылся на ключ и не вышел к ужину».
«И как Вы себя при этом чувствовали?» - поинтересовался я.
«Ужасно. Весь вечер был испорчен. У всех домашних было подавленное настроение. Атмосфера была гнетущей. Я чувствовала себя виноватой, но не знала, что же мне следует делать».
«Что, как вы думаете, переживал ваш сын?» - спросил я. «Думаю, он был рассержен на меня и боялся учительницы. Он был угнетен и подавлен. Он считал ситуацию безнадежной. И он был слишком расстроен для того, чтобы сконцентрироваться. Да, я не сильно ему помогла. Но я не могу выносить его жалобы. Он не желает принимать на себя ответственность».
А если бы Бен сумел выразить свои чувства, а не только жаловаться на учительницу - неприятного инцидента удалось бы избежать. Окажись он в состоянии выговорить: «Мам, я боюсь идти завтра в школу. Я должен написать стихотворение и короткий рассказ. Но я слишком расстроен и не могу собраться с мыслями», - и его мама ему бы посочувствовала. Она признала бы затруднительность положения сына. Полученный ею эмоциональный заряд наверняка помог бы ей отреагировать такой, например, фразой: «Гм, ты должен написать стихотворение и рассказ к завтрашнему утру. Ничего себе! Неудивительно, что ты засомневался в своих силах!»
К несчастью, ни у нас, ни у наших детей не выработана привычка выражать свои чувства, делиться ими. Зачастую мы даже не отдаем себе отчета в том, что же или как мы чувствуем.
Обычно, когда детям трудно взаимодействовать с окружающими, они раздражаются и считают, что в их затруднениях виноваты другие. Последнее доводит до белого каления их родителей, которые, выйдя из себя, винят во всем своих чад. При этом родители нередко произносят то, о чем потом сожалеют, а проблема остается нерешенной.
Поскольку детям трудно адекватно проявлять эмоции, было бы неплохо, если бы родители научились распознавать замаскированные вспышками возмущения детские страхи, отчаяние и беспомощность. Тем самым, вместо того чтобы реагировать на поведение ребенка, родители откликались бы на его расстроенные чувства, помогая ему с собою справиться. Только в ситуации, когда дети встречают понимание, они могут четко думать и правильно действовать - то есть (применительно к вышеописанному стереотипу) сосредоточиваться, удерживать внимание и быть в состоянии слушать.
Сила детских переживаний не ослабнет, если сказать ребенку: «Нехорошо испытывать такие чувства», или когда родители пытаются убедить рационально, что «для подобных чувств у тебя нет никаких оснований». Чувства не исчезают от запретов на них. Зато их интенсивность существенно снижается, а острота и непримиримость ослабевают, когда собеседник относится к сказанному ребенком с симпатией и пониманием.
Впрочем, то же справедливо в отношениях между взрослыми. О чем свидетельствует нижеприведенный отрывок из дискуссии, состоявшейся на одном из занятий группы родителей.
ВЕДУЩИЙ: Вообразите себе такое утро, когда все идет не так. Телефон трезвонит, ребенок плачет, хлеб в тостере подгорает. Ваш супруг(-а), глядя на тостер, говорит: «Господи! Когда же ты наконец научишься делать тосты?!» Какова ваша реакция?
Родитель А: Я швырну тост ему (ей) в лицо!
Родитель В: Я скажу ему (ей): «Делай себе сам(-а) свои проклятые тосты».
Родитель С: Я думаю, меня все это настолько обидит, что я смогу расплакаться.
ВЕДУЩИЙ: Какие чувства вызовут у вас произнесенные супругом(-ой) слова?
РОДИТЕЛИ: Гнев, ненависть, обиду.
ВЕДУЩИЙ: Будет ли для вас проблемой приготовить новую порцию тостов?
А: Лишь при условии, что мне удастся посыпать их ядом!
ВЕДУЩИЙ: А каким вам покажется ваш день? А: День испорчен, пропал!
ВЕДУЩИЙ: А теперь представьте себе ту же ситуацию: тост сгорел, но супруг(-а), наблюдая происходящее, говорит: «Милая(-ый), ну и утро тебе выдалось! И ребенок, и телефон, а теперь еще и тосты сгорели!»
В: Я думаю, что я бы почувствовал(-а) себя просто замечательно.
С: Меня это так бы обрадовало, что я бы обнял(-а) ее (его) и поцеловал(-а).
ВЕДУЩИЙ: Почему? Ведь младенец продолжает плакать, а тост по-прежнему горелый. РОДИТЕЛИ: Это не так уж важно.
ВЕДУЩИЙ: В чем же разница?
А: Ты чувствуешь себя замечательно, потому что тебя не подвергают критике.
ВЕДУЩИЙ: И каким, вы думаете, будет ваш день? С: Это будет радостный и счастливый день.
ВЕДУЩИЙ: Разрешите мне предложить вам третий сценарий. Ваш супруг (супруга) видит сгоревший тост и спокойно вам говорит: «Давай я тебе, дорогой(-ая), покажу, как делать тосты».
В: Нет, только не это. Этот сценарий еще хуже первого, я буду чувствовать себя полной дурой (полным дураком).
ВЕДУЩИЙ: Давайте теперь разбираться, как эти три разных подхода к инциденту с тостом применимы к вашим отношениям с детьми.
В: я вижу, куда вы клоните. я всегда говорю своему ребенку: «Ты уже достаточно взрослый, чтобы знать это, ты достаточно взрослый, чтобы понять то». Должно быть, мой ребенок от этого просто осатанел. Ведь у меня обычно получается его довести.
В: я постоянно говорю свой дочери: «Давай я покажу тебе, как делать то одно, то другое».
В: я настолько привыкла к выражениям недовольства в мой адрес, что критиковать ребенка для меня обычное дело. При этом я использую в точности те же слова, которыми потчевала меня моя мама, когда я была маленькой. И за это я ее ненавидела. Никогда у меня не получалось сделать хоть что-нибудь «правильно» - она всегда заставляла меня переделывать.
ВЕДУЩИЙ: и вот теперь выясняется, что вы говорите своей дочери то же самое?
В: Да. и мне это совсем не нравится. и я себе при этом тоже не нравлюсь.
ВЕДУЩИЙ: Давайте разбираться, чему нас учит история со сгоревшим тостом. Так что же помогает превратить проявления злобы в проявления любви?
Б: Тот факт, что, оказывается, кто-то способен тебя понять.
В: И не винить при этом.
А: и этот кто-то обходится без всяких наставлений, как исправить, и поучений, как исправиться.
Данная сценка (из книги Н. Ginott «Group psychology with children», McGraw-Hill, 1961) демонстрирует, что слова - это сила, способная генерировать и вражду, и счастье. А мораль тут такова: то, как мы реагируем на событие (словами или проявлениями чувств), может существенным образом изменить атмосферу в доме.
Принципы ведения беседы: понимание и сопереживание
Если ребенок рассказывает вам или просит вас ему рассказать о каком-то происшествии, самое лучшее - реагировать не на событие, но отвечать в контексте задействованных событием отношений.
Флора (6 лет) жалуется на то, что «в последнее время» она получает меньше подарков, чем ее брат. Мать не оспаривает правомерность жалобы. Она также не принимается втолковывать Флоре, что ее брат старше и ему положено больше. И не обещает загладить несправедливость. Она знает, что для детей гораздо важнее подлинность их отношений с родителями, нежели количество подарков и их ценность. И мать спросила Флору: «Тебе хочется знать, люблю ли я тебя так же сильно, как его?» Не добавляя больше ни слова, мать крепко обняла Флору, которая ответила ей улыбкой удивления и довольства. Вот так был положен конец беседе, которая могла бы превратиться в бесконечный обмен аргументами.
Многие детские вопросы обнаруживают стремление ребенка получить заверения. И лучшим ответом на эти вопросы будет заверение в нашей непреходящей любви к нему.
Когда ребенок рассказывает вам о событии, порой имеет смысл реагировать не на само событие, а лишь на чувства, его сопровождающие.
Глория (7 лет) пришла домой расстроенной. И принялась рассказывать отцу о том, как ее подружку Дори столкнули с дорожки в большую лужу. Вместо того чтобы расспрашивать о подробностях происшествия и выражать желание наказать обидчиков, отец Глории отреагировал на чувства своей дочки. Он сказал: «Как же все это тебя огорчило. Ты ужасно разозлилась на противных мальчишек, столкнувших Дори в лужу. Ты до сих пор негодуешь».
На все высказывания отца Глория отвечала эмоциональным, сочувственным «Да!». На вопрос отца: «Ты боишься того, что они и с тобой поступят так же?» Глория ответила с решимостью в голосе: «Пусть только попробуют! Я утеку их с собой. Вот это будет плюх!» И она засмеялась, воображая себе картину. И беседа нашла свой счастливый конец. А ведь общение отца с дочерью могло превратиться в проповедь, в перечень бесполезных советов на тему самозащиты.
Когда ребенок возвращается домой, переполненный бесконечными жалобами - на друга, учителя или на жизнь в целом, - отвечая ему, надо ориентироваться прежде всего на тон, на эмоциональную сторону его речи, вместо того чтобы пытаться проверять факты или восстанавливать картину происшествия.
Десятилетний Гарольд пришел домой в состоянии крайнего недовольства и начал жаловаться.
ГАРОЛЬД: Какая гадость жизнь! Учительница назвала меня обманщиком только потому, что я сказал ей, что забыл о домашнем задании. Она на меня наорала. И как! Сказала, что напишет тебе записку.
МАТЬ: У тебя был очень трудный день.
ГАРОЛЬД: Мало сказать!
МАТЬ: Должно быть, тебе было очень неприятно, когда тебя назвали лгуном в присутствии всего класса.
ГАРОЛЬД: Да уж, приятного мало.
МАТЬ: Наверняка ты про себя пожелал учительнице кое-чего!
ГАРОЛЬД: А ты откуда об этом знаешь?
МАТЬ: Мы все обычно так поступаем, когда кто-нибудь нас оскорбляет.
ГАРОЛЬД: Какое облегчение. У меня прямо камень с души свалился.
Дети успокаиваются, делая открытие, что испытываемые ими чувства - нормальное явление, составляющая человеческого бытия. И нет лучшего способа выразить им это, чем понимание.
Когда ребенок заявляет о себе что-то, вовсе не обязательно соглашаться с ним или не соглашаться. Важнее сообщить нечто такое, что вызовет у ребенка ощущение, что его, как ни странно, понимают.
Когда ребенок говорит: «Я слаб(-а) в арифметике», мало проку отвечать ему (или ей): «Да уж, ты не дружишь с цифрами». Также не имеет смысла затевать с ребенком спор, стараясь опровергнуть сказанное им. равно как и давать дешевые, «трафаретные» советы типа: «Если бы ты больше занимался(-ась), у тебя получалось бы лучше». Бездумная и бездушная реакция подобного рода только ранит самолюбие ребенка, а передаваемый ею смысл подрывает его уверенность в себе.
К заявлению ребенка «Я слаб(-а) в арифметике» можно отнестись со всей серьезностью и пониманием. Подходит любая из нижеследующих реакций:
«Арифметика - вовсе не легкий предмет».
«Некоторые задачи совсем не просто решить».
«Учитель, конечно, не облегчает жизнь своей критикой».
«Математика многих заставит почувствовать себя глупыми».
«Наверняка ты с нетерпением ждешь окончания урока».
«Когда урок кончается, ты, наверно, испытываешь облегчение, чувствуя, что на этот раз пронесло». «Да, экзамены будут нелегким испытанием».
«Ты, должно быть, страшно боишься завалить экзамен».
«Тебя, верно, страшно беспокоит, что же мы тогда про тебя подумаем».
«Ты, может быть, боишься, что мы в тебе разочаруемся».
«Нам прекрасно известно, что некоторые предметы легкими не назовешь».
«Мы верим в то, что ты будешь очень стараться».
Двенадцатилетняя девочка сообщает, что она почти лишается чувств от счастья, когда отец говорит с ней с подобным участием и выражает ей понимание, если она приносит домой плохую отметку. И ее внутренний позыв: отец в меня верит, я должна оправдать его ожидания.
«Я - глупый(-ая)» - такое признание достаточно часто делают родителям сын или дочь, оказавшись не в духе. Уверенные в том, что их дитя не может быть глупым, родители принимаются убеждать ребенка в обратном: что он очень даже сообразительный, совсем как его папа.
ЧАРЛЬЗ: Я - просто тупица.
ОТЕЦ: Никакой ты не тупица.
ЧАРЛЬЗ: Конечно, тупица.
ОТЕЦ: А вот и нет. Ты что, забыл, какую сообразительность ты проявил в лагере? Начальник лагеря считал тебя одним из самых умных.
ЧАРЛЬЗ: Откуда ты знаешь, что он считал?
ОТЕЦ: Он мне об этом сказал.
ЧАРЛЬЗ: Ну, просто замечательно! А почему тогда он постоянно обзывал меня дураком?
ОТЕЦ: Это он так, понарошку. Шутки у него такие дурацкие.
ЧАРЛЬЗ: Я - тупой, и знаю об этом наверняка. Посмотри
на мои школьные отметки.
ОТЕЦ: Ты просто должен интенсивнее работать.
ЧАРЛЬЗ: Уже работал. Я уже проявлял прилежность, и это не помогло. Просто мне не хватает мозгов.
ОТЕЦ: Ты сообразительный парень, я в этом уверен.
ЧАРЛЬЗ: Я - дурак, и в этом уверен.
ЧАРЛЬЗ: А вот и дурак!
ОТЕЦ: Нет, ты не дурак, идиот этакий!
Если ребенок заявляет, что он тупица, дурак или урод и что он кругом плох - как ни возражай ему, чего ни предпринимай, - представление ребенка о себе немедленно не изменится. Угнездившееся в человеческом сознании представление о себе самом сопротивляется любым прямым попыткам его изменить. Как сказал один ребенок своему отцу: «Папа, я знаю, что ты хочешь сделать как лучше, но я не настолько дурак, чтобы клюнуть на твои заверения в том, что я умен».
Когда ребенок выражает негативное представление о самом себе, от наших возражений и протестов ему мало пользы. Они лишь заставляют его с еще большим упорством настаивать на своем. Лучшая помощь, которую мы в состоянии ему предложить, - демонстрировать серьезность нашего отношения не только к тому, что ребенок о себе заявляет, но и понимание специфического подтекста его заявлений.
АЙВЕН: Я - дурак.
ОТЕЦ (со всей серьезностью): Ты действительно таковым себя ощущаешь? Ты не считаешь себя в глубине души умным?
АЙВЕН: Нет, не считаю.
ОТЕЦ: Получается, ты глубоко страдаешь - и никто об этом не догадывается?
АЙВЕН: Ну, да.
ОТЕЦ: В школе ты практически все время испытываешь невольный страх. Боишься, что провалишься, что получишь плохую оценку. Когда учитель тебя вызывает, ты очень конфузишься. И даже если ответ тебе известен, ты не можешь его произнести. Ты боишься, что скажешь что-то не то... и учитель будет тебя критиковать, а дети над тобой потешаться. А потому в большинстве случаев ты предпочитаешь ничего не говорить. Наверняка ты помнишь все случаи, когда ты что-то сказал, а тебя подняли на смех, И это сделало тебя дураком в собственных глазах. Уязвленным и разгневанным к тому же. (Вполне вероятно, что после этой фразы ребенок захочет рассказать вам что-нибудь из пережитого им.)
ОТЕЦ: Послушай, сын! На мой взгляд, ты в полном порядке, ты - хороший человек. Просто у тебя сложилось не совсем верное представление о самом себе.
Такая беседа, скорее всего, не изменит представления ребенка о себе в ту же секунду и не сходя с места. Но он может засомневаться в своей проблеме. Ребенок может, скажем, задуматься вот о чем: «Если мой отец понимает меня и считает, что все у меня в порядке, быть может, я не такой уж никчемный». Ощущение близости к отцу, инициированное подобной беседой, может привести к тому, что сын захочет оправдать отцовскую веру в него.
И, в конце концов, он, возможно, перестанет считать себя таким уж безнадежным.
Если ребенок говорит: «Мне никогда ни в чем не везет», никакие аргументы и уверения в обратном не изменят его представление о себе. На каждый приводимый нами пример того, как ему однажды повезло, у ребенка заготовлены два развернутых повествования о его неудачах и несчастьях. Истово демонстрировать, насколько глубоко мы разделяем с ребенком его чувства, связанные с высказанным убеждением, - вот, пожалуй, и все, что мы можем сделать:
АННАБЕЛЬ: Мне никогда не везет.
МАТЬ: Ты так действительно чувствуешь?
АННАБЕЛЬ: Да.
МАТЬ: То есть когда ты играешь, то думаешь про себя: «Мне не выиграть. Потому что мне никогда не везет».
АННАБЕЛЬ: Да, это именно то, что я думаю.
МАТЬ: И если на уроке ты знаешь правильный ответ, ты думаешь: «Сегодня наверняка учительница меня не спросит».
АННАБЕЛЬ: Да.
МАТЬ: А когда ты не сделала домашнее задание, то пребываешь в полной уверенности, что «а вот сегодня меня обязательно вызовут к доске».
АННАБЕЛЬ: ТОЧНО.
МАТЬ: Наверняка ты можешь привести мне множество подобных примеров.
АННАБЕЛЬ: Наверняка... Таких, например, как... (ребенок приводит примеры).
МАТЬ: Мне очень интересно узнать, что для тебя удача или неудача. Когда случится что-нибудь такое, что ты расценишь как неудачу или, наоборот, как удачу, - сообщи мне об этом. И мы обсудим, что же на самом деле происходит.
Такая беседа, возможно, не изменит веру ребенка в то, что он - неудачник. Тем не менее ребенок вдруг почувствует, какой же он счастливчик, раз у него такая понимающая мать.
Рыба плавает, птица летает, а люди испытывают разнообразные, порой противоречивые чувства
Дети могут одновременно любить и ненавидеть. Они испытывают двоякие чувства по отношению к родителям, учителям и всем прочим людям, имеющим над ними власть. Взрослым трудно принять такую присущую жизни амбивалентность. Не принимая ее в себе, они не выносят подобной раздвоенности чувств и в своих детях. По мнению родителей, есть что-то в корне неправильное в гаком противоречивом отношении к людям, в особенности к членам семьи.
Мы можем научиться снисходительно относиться к явлению раздвоенности чувств - и в себе, и в своих детях. Во избежание бессмысленных конфликтов дети должны знать о том, что эмоциональная амбивалентность - нормальное явление. Мы вольны помочь ребенку существенно облегчить испытываемое им чувство вины и избавить от беспокойства простым признанием существования противоречивых чувств и озвучиванием проблем:
«Похоже, у тебя двоякое отношение к учительнице: ты то ее любишь, то она тебе совсем не нравится».
«Видимо, ты испытываешь два чувства по отношению к своему старшему брату: ты восхищаешься им, и ты же его ругаешь».
«В тебе сочетаются два противоположных желания: тебе хочется отправиться в лагерь, но также и оставаться дома».
Спокойная, лишенная критики констатация амбивалентности помогает детям. Поскольку убеждает их в том, что даже такой «коктейль» чувств не является чем-то запредельным, не достойным понимания. По словам одного ребенка: «Если к твоим смешанным чувствам можно отнестись с пониманием, они не такие уж и смешанные». С другой стороны, абсолютно неконструктивны заявления, подобные этому: «Ну и ералаш у тебя в голове! Минуту назад ты превозносил своего друга, а теперь поносишь его. Приведи в мозги в порядок, если, конечно, они у тебя есть».
Тонкое понимание человеческой природы подразумевает понимание того, что там, где есть любовь, возможна и толика ненависти; в восхищении возможна толика зависти; а преданность не исключает проявлений враждебности; успех может сопровождаться тревогой. И мудрость заключается в признании того, что все испытываемые человеком чувства допустимы: и положительные, и отрицательные, и амбивалентные.
Принять такую концепцию внутренне отнюдь не просто. Представления, привитые в детстве, и образование, которое мы, повзрослев, получаем, настраивает нас в пользу иного мнения. Нам объясняли, что отрицательные чувства - «плохие», их недопустимо испытывать, их следует стыдиться. Новый подход исходит из того, что судить можно лишь за поступки, а воображаемые действия не могут быть ни «хорошими», ни «плохими». Лишь поведение можно осуждать или поощрять, но не чувства - судить за чувства нельзя, да и невозможно. Оценка чувств и цензура фантазий чреваты двойным насилием - и над личной свободой, и над психическим здоровьем.
Эмоции - часть нашего генетического наследия. Рыбе свойственно плавать, птицам - летать, а людям - испытывать эмоции. Мы то счастливы, то несчастливы; а иногда мы уверены в том, что имеем право переживать гнев и страх, печаль и радость, вожделение и вину, похоть и презрение, восхищение и отвращение. Лишенные возможности выбора возникающих в нас эмоций, мы обладаем свободой выбора, как и когда их проявлять, при условии, что нам известно, каковы они. И в этом вся суть проблемы.
Многие люди не умеют распознавать свои истинные чувства. Неудивительно. Когда они испытывали настоящую ненависть, а им говорили, что это всего лишь антипатия. Они испытывали страх, а их заверяли в том. что бояться им нечего. Они чувствовали боль, а их поучали, что нужно быть храбрым и улыбаться. Многих из нас научили изображать счастье, не чувствуя себя счастливыми.
Что же предлагается вместо всех этих неискренних заверений? Правда. Эмоциональное образование поможет ребенку прояснить, что он чувствует. Для ребенка важнее знать, какие чувства он переживает, чем понимать, почему он их испытывает. Когда ребенок осознает, что он чувствует, он вряд ли будет страдать от ощущения того, что у него внутри «все перемешано и перепутано».
Мы - зеркало детских эмоций: отражая их, мы помогаем детям разобраться в том, что же они чувствуют.
Дети выясняют, на кого они похожи, наблюдая свое отражение в зеркале. Они выясняют свою эмоциональную сущность, воспринимая отражение своих чувств (то есть реакцию на свое поведение) другими людьми. Функция зеркала заключается в отражении образа таким, какой он есть, без приукрашиваний и искажений. Нам совсем не хочется, чтобы зеркало нам говорило: «Ты выглядишь ужасно. Твои глаза налиты кровью, а лицо распухло. Какой ужас. Ты бы сделал с собой что-нибудь». После нескольких сеансов общения со своим отражением в таком зеркале мы станем его избегать, как чумы. От зеркала мы ждем отражения, а не проповеди. Нам может не нравиться отраженный облик, однако мы предпочитаем сами принимать решение о том, к каким косметическим процедурам нам следует прибегнуть.
Также и функция эмоционального зеркала заключается в отражении эмоций такими, каковы они есть, без всяких искажений:
«Ты выглядишь очень сердитым».
«Похоже, вся ситуация вызывает у тебя отвращение».
Для ребенка, захваченного чувствами, подобные заявления - главная помощь. Они ясно отражают то, что он или она испытывает. Ясность изображения, как в обычном, так и в эмоциональном зеркале, создает предпосылки для самостоятельного приведения себя в порядок, то есть предпосылки позитивных изменений.
У нас, взрослых, накоплен опыт переживания обид, ярости, страха, неловкости, печали. И для переживания сильных чувств нет лучшего облегчения, чем внимающий и понимающий слушатель. Это верно и для детей. Тактичное общение заменяет критику, нотации и наставления целительным бальзамом человеческого понимания.
Когда наш ребенок находится в состоянии стресса, испытывает страх, смущение или печален, мы нередко бросаемся к нему на помощь, руководствуясь первым побуждением - критиковать и наставлять. При этом наше послание ему, пусть и невольное, вполне конкретно: «Ты слишком посредственен, чтобы знать, что следует делать». Остроту его исходной боли мы дополняем новым оскорблением.
Можно поступать иначе. Посвящая время тому, чтобы понять ребенка и сострадать ему, мы отправляем ему качественно иное послание: «Ты мне важен. Я хочу понять твои чувства». А в основании этого живительного послания лежит заверение: «Умиротворись! И ты сам найдешь лучшее для себя решение».
Вечер. Семья сидит за ужином. Сын рассказывает, что было в школе, как играли в баскетбол на большой перемене, ― физрук им всегда разрешает поиграть!, ― как он чуть не забил, ― толкнули в самый последний момент, а тут уже идти на следующий урок… Дочка говорит, что у нее — самая красивая кукла, что сегодня все девочки просили дать ее поиграть.
Много о чем можно поговорить. Родителей обычно интересует все, что происходит с их ребенком: что ел, сколько спал, о чем мечтает, кто его друзья и какие с ними отношения, что происходит в школе и еще много-много другого, вплоть до самых мелочей. Некоторые расспрашивают детей во всех подробностях, но как приятно родителям, когда дети делятся с ними сами, когда общение течет легко и свободно! Ведь желание ребенка делиться с родителями говорит о доверии между ними, о ясных и гармоничных отношениях, о том, что и он, и родители готовы помогать друг другу и делать дела вместе.
Как же придти к такой открытости?
Доверие нужно выращивать и беречь, как мы растим и бережем своих детей. Самим учиться быть открытыми, не только спрашивать, но и рассказывать с удовольствием. Иметь одновременно и терпимость к чужому мнению, и смелость высказать свое. Учиться размышлять вместе с ребенком, не ограничиваться быстрыми ответами, а искать глубокие. И по жизни становиться активнее, так и пример детям подадите замечательный, и много о чем будет рассказывать, ― а это важно!
На Дистанции вы сможете отработать следующие упражнения, помогающие слышать все разумное из речи собеседника, соглашаться со всем разумным, самим строить речь так, чтобы с вами легко было общаться и соглашаться, научиться слушать и слышать, создавать и поддерживать контакт с собеседником, уметь вести диалог и договариваться. Для тех, кто готов работать ― Дистанция ― самый лучший вариант!
И, поскольку вы хотите начать сразу, не откладывая, ― вот вам первое задание:
Каждый день нужно найти 15 минут для того, чтобы поговорить с ребенком. Тему можете выбрать любую, но при этом вы должны твердо соблюдать следующие правила:
- Проявлять интерес. Слушать, не отвлекаясь.
- Говорить долго (а еще хуже ― долго и нудно). Ваша задача ― больше слушать, чем говорить.
- Не давать советов. Наоборот, больше расспрашивать, что считает правильным ребенок.
- Говорить спокойно. Можно веселиться и даже шуметь, нельзя ― раздражаться, поучать, рассказывать, что ребенок сделал не так, командовать, преуменьшать и преувеличивать.
Если каждый день в течение месяца вы будете так разговаривать по 15 минут, то через месяц увидите изменения. Сумеете найти 15 минут для разговора? Я думаю, сделаете!
Хороших вам разговоров!
Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?
Дружеское общение — основа родительской любви
Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.
Тип общения по возрастным периодам
С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.
Общение надо начинать с грудного возраста
Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.
Если ребенок не хочет слушать — надо выяснить причину
Книги Юлии Гиппенрейтер о общении
Любовь, забота и неравнодушие
Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.
Что такое безусловное принятие
Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.
Методы личного общения со своим ребенком
Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.
Ребенок берет пример с родителей
Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.
Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.
И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи — дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.